L’Oroscopo dell' Estate 2022🏹

Un’estate avvincente quella del 2022. E tu di che segno sei? Scopri subito assieme a noi cosa ti riservano le stelle per questa estate 2022 ♈️ ♉️ ♊️ ♋️ ♌️ ♍️ ♎️ ♏️ ♐️ ♑️ ♒️ ♓️

Ariete: Buttate via la lista nera delle persone a cui volete farla pagare, e concentratevi sulle novità che vi attendono soprattutto a metà luglio. No, tranquilli, non sarà l’ennesimo parente che vi invita al suo matrimonio il prossimo Ferragosto perché vi odia. Per i single una delle novità in arrivo avrà due braccia e due gambe. Sul cervello non garantisco. Per le coppie invece quest’estate sarà un banco di prova: o programmate insieme un viaggio mistico in India per purificarvi di tutta la pesantezza che vi trascinate dal primo lockdown o lo regalate a chi vi sta intorno come dono per non avervi ancora querelato per disturbo alla quiete pubblica. Il consiglio delle stelle: prima di fare qualcosa tatuatevi sulla pelle almeno cinque buone ragioni per farla. Parola d’ordine: lasciare andare.

Toro: Finalmente un po’ di gloria per questi bovini che, soprattutto durante la prima parte dell’anno, sono stati protagonisti inconsapevoli di una sceneggiatura tragicomica senza uscite di emergenza. Esultate, il calvario è finito. I 40 gradi all’ombra smuoveranno gli ormoni ibernati dei single che si lanceranno come cavallette sulle nuove opportunità e qualcuno finalmente troverà il coraggio di lasciarsi alle spalle un ex più ingombrante di un frigorifero in una Smart. Le coppie consolideranno la loro unione a suon di gin tonic e romanticherie al diabete che faranno sciogliere gli ultimi ghiacciai sopravvissuti al buco dell’ozono. Il consiglio delle stelle: abbassate le aspettative o rischierete di rimanere di nuovo delusi e darete la colpa a Saturno, ai cerchi nel grano o al vostro cugino di terzo grado. Parola d’ordine: ridimensionare.

Gemelli: “Sere calde e umide, quanta gente si diverte, ma io sono distante, guardo le cose e penso a te” cantavano gli Zero Assoluto nel 2011. Ecco, cari Gemelli, in questa frase si racchiude il riassunto della vostra estate che sarà più deludente delle merendine al pistacchio. Nemmeno le urla dei venditori di cocco riusciranno a fermare la lavatrice che avete nella mente. Siete caduti in questo groviglio a causa di una recente delusione e vi siete attaccati a questo mood leopardiano come alghe sugli scogli. I single si lanceranno in nuove avventure con lo stesso entusiasmo di un lottatore di sumo all’inizio della dieta. Peccato che si risveglieranno solo a fine agosto quando si ricorderanno di avere una vita oltre i loro traumi esistenziali. Le coppie attraverseranno una leggera crisi e non la supereranno finché non si impegneranno a perdonare alcune situazioni scomode passate. Solo che l’ultima volta che vi siete impegnati in qualcosa avevate i denti da latte, quindi la base di partenza non gioca a vostro favore. Il consiglio delle stelle: concentratevi sul presente invece di fare bungee jumping nel passato con i pensieri. Parola d’ordine: ricominciare a respirare.

Cancro: «Questa è la vostra estate, cari Cancro!». O meglio, questo è quello che avrei detto se questa fosse stata davvero la vostra estate. Ma potrebbe andare peggio! Potreste passarla da soli nel vostro angolo del pianto accuratamente arredato per attraversare le vostre tragedie greche. E invece c’è uno spiraglio di luce all’orizzonte. Ci sarà Venere a supportare la vostra sfera emotiva! Questo vuol dire che continuerete con i vostri drama moments, ma sarete in dolce compagnia. Se siete single avrete la vostra rivincita sentimentale nei primi giorni di luglio. Le coppie neonate vinceranno il doppio disco di panico se riusciranno a superare la fase iniziale senza ombra di ghosting. Mentre quelle stabili riceveranno una sorpresa i primi di settembre. Occhio ai segnali. Il consiglio delle stelle: non lasciate che le cose succedano e basta, fatele accadere tra un pianto e l’altro. Parola d’ordine: cogliere l’attimo.

Leone: «Se bruciasse la città, da te ritornerei». E poi da te non torna mai nessuno. Figuriamoci d’estate, con l’afa, il sudore, le zanzare tigri, il debito pubblico… Iniziamo a farci due domande, cari Leone? Ultimamente siete stati più insopportabili di un deumidificatore per ambienti che suona in piena notte, mietendo vittime dal cuore debole. Debole come le vostre ultime conquiste durate meno di un tramonto invernale. Vi convincete di volere una relazione profonda, ma alla fine di profondo c’è solo il disagio di non riuscire a portarne avanti nemmeno una. Per i single consiglio di darvi una calmata quest’estate e di dedicarvi esclusivamente a ritrovare un equilibrio mentale prima di finire nel reparto psichiatria di Montecatini Terme. Vi servirà perché a settembre c’è una grossa opportunità ad attendervi e se vi fate trovare in stato confusionale non riuscirete nemmeno ad accorgervene. Per le coppie stesso discorso. Rinnovate l’energia che si è un po’ spenta dopo un periodo di mal di mare tra obblighi e responsabilità. E se proprio non c’è verso rinnovate la coppia. Nel senso, cambiate aria! L’odore di muffa si è espanso fino al Kilimangiaro. Il consiglio delle stelle: fate pace con i vostri limiti e invece di respingerli, come dovreste fare con i casi umani, accoglieteli e ascoltateli. Parola d’ordine: ritrovarsi.

Vergine: Non è dato sapere come voi siate riusciti ad arrivare integri alle porte dell’estate, cari Vergine. L’inizio dell’anno è stato un mix tra una trama di un film di Dario Argento e un corso di sopravvivenza negli angoli più remoti della Terra. Ma finalmente questo groviglio di situazioni tragicomiche si dissolverà e arriverà un po’ di serenità ad allietare i vostri ormoni che sono più secchi di una galletta di riso. I single che fino ad ora hanno giocato a “un, due, tre, stella” con i più nefasti casi umani, continueranno a farlo fino a che non avranno disintegrato totalmente la loro dignità ed esausti, si daranno alla coltivazione della barbabietola da zucchero sui loro balconi. Riceveranno un’illuminazione divina intorno alla seconda metà di luglio quando si renderanno conto di meritare qualcosa di meglio e sarà lì che la vita li premierà con un altro caso umano. Non temete, sarà meno peggio di ciò che sembra. Le coppie, invece, se la spasseranno dopo mesi di sacrifici e stenti. Suggerisco il Portogallo come meta per le vacanze. Anche se prima consiglierei una visitina a Lourdes. Meglio prevenire non sfidando troppo la sorte dato gli ultimi avvenimenti. Il consiglio delle stelle: non chiudetevi quando vi muovono una critica, o almeno non fatelo dopo aver stilato un manoscritto con tutte le motivazioni terrene ed extraterrene per cui voi avreste ragione. Parola d’ordine: perdere il controllo.

Bilancia: Passare un periodo di serenità per voi del segno della Bilancia è come vincere un terno al lotto. E anche quando ciò accade non riuscite mai a godervelo perché la vostra mente sta già viaggiando nell’iperspazio a caccia di nuovi disagi. Quindi se vi dicessi che quest’estate troverete la pace che da tempo bramate vi farei un torto perché vi metterei in uno stato d’ansia tale da murarvi vivi in casa. Perciò ve lo dico: finalmente avrete un’estate serena! Se dopo questa affermazione siete ancora in piedi, vi farà piacere apprendere che, chi è single, si lascerà alle spalle situazioni inconcludenti con gente più pesante di un cotechino dopo il cenone di capodanno. Magari avrete una sorpresa proprio la notte di Ferragosto tra un arrosticino e le imprecazioni per un’ustione di terzo grado sulla schiena. La buona parlantina non vi mancherà per conquistare la simpatia delle persone, ma attenti a non sfinirle perché è un attimo che vi ritrovate chiusi nel loro bagagliaio. Le coppie necessiteranno di un po’ di brio che non significa passare il tempo a mollo, lanciando frecciatine al vetriolo a tutti i bagnanti che hanno la sfortuna di passare sotto il vostro radar del buongusto. Fate qualcosa di estremo per il vostro partner come per esempio tacere e ascoltarlo. Vi accorgerete che anche lui ha delle corde vocali proprio come voi. Il consiglio delle stelle: rivolgere la parola a chi ha gusti diversi dai vostri non vi causerà alcun tipo di danno neurologico. Parola d’ordine: esplorare l’ignoto.

Scorpione: «Troppo cerebrale per capire che si può star bene senza complicare il pane», cantava Samuele Bersani qualche tempo fa pensando sicuramente a voi Scorpioni. E infatti avete incarnato questa citazione facendone il vostro mantra di vita per tutto. Se qualcosa vi appare troppo semplice vi prodigate per renderla più complessa di un teorema di Zeckendorf. Inutile dirvi che quest’estate sarà un’altra spina nel fianco. I single respingeranno qualsiasi forma di vita intelligente che gli si presenti davanti, prediligendo soggetti con evidenti disturbi cognitivi perché la vita non è ancora abbastanza complicata così com’è. Attenzione: caso umano avvistato ore 12 intorno la terza settimana di agosto. Buttatevi come vi buttereste in un campo di cactus a mani nude. Cosa può andare storto a parte: tutto? Alcune coppie finalmente porranno fine alle loro sofferenze, trovando il coraggio di mollare la presa e dedicarsi ad attività più soddisfacenti come iscriversi a un torneo di bocce in spiaggia. Almeno le bocce non le farete più roteare ai vostri partner. Altre coppie si dirigeranno verso la poligamia. Ovviamente senza dirlo all’altro. Occhio alle porte basse. Il consiglio delle stelle: affrontare le situazioni con più leggerezza non nuoce gravemente alla salute come le vostre frecciatine al cianuro. Parola d’ordine: fermarsi a respirare.

Sagittario: «Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai per una selva oscura ché la diritta via era smarrita». Ecco, cari Sagittario, con questo verso Dante aveva descritto il vostro mood of life senza saperlo. Certo, si sa che il vostro senso dell’orientamento è pari a quello di una talpa ubriaca in fin di vita, ma è anche vero che se riusciste a spegnere il vostro continuo farvi domande su tutto ciò che è visibile e invisibile, vedrete che la diritta via la ritrovate. Difficile? Allora vi do una buona notizia. Non la ritroverete nemmeno quest’estate. Ma quello che accadrà ad agosto ai single ha dell’incredibile: un’insolazione vi stordirà così tanto da farvi accorgere che, oltre voi, esistono anche altre forme di vita intelligenti meritevoli di ascolto anche se hanno delle opinioni diverse dalle vostre. Approfittatene finché siete ancora incapaci di intendere e di volere per creare nuove conoscenze perché si sa, le insolazioni durano poco e voi siete grandi esperti in fughe improvvise. Per le coppie sarà un’estate ai limiti del paranormale tra love bombing e ghosting simultanei. Invece di un posto al sole vi spetterà direttamente un posto in psichiatria. Il consiglio delle stelle: non limitatevi a parlare con la vostra voce interiore che ormai sembra più la recita di un rosario, ma passate all’azione. Parola d’ordine: più fatti meno parole.

Capricorno: Vi ricordate l’ultima volta che vi siete fermati ad ammirare un tramonto? O un albero in fiore? O i vostri piedi? Cari Capricorno, è giunta l’ora di bloccare le montagne russe. Siete delle trottole impazzite da inizio pandemia. I vostri congiunti hanno perso dieci anni di vita per tenervi sani di mente durante lo stop dei lockdown. Vi meritereste del sano relax, ma il vostro DNA masochista ve lo impedisce nonostante le temperature apocalittiche che farebbero delirare anche un monaco tibetano. Messaggio per i single: tra il 5 e il 7 luglio incontrerete qualcuno di speciale e questo vi provocherà uno shock anafilattico dato che ormai avete la stessa fiducia nel genere umano di quella di un vegano in una macelleria. Rilassatevi e nessuno si farà male. Tranne chi dovrà sopportare i vostri patemi d’animo perché non credete sia possibile che qualcosa vi vada bene. Per quanto riguarda le coppie neonate questa sarà un’estate esplosiva. Nel senso che scoppierete. Ma tanto non ve ne accorgerete nemmeno perché sarete troppo presi a organizzare il business plan di settembre. Per le coppie storiche invece le stelle prevedono dei mesi estivi più piatti dell’encefalogramma di un macaco. Consiglio un viaggio last-minute in un posto dimenticato dai comuni mortali dove l’unico mezzo di comunicazione che conoscono è il telegrafo. Il consiglio delle stelle: essere prudenti va benissimo, ma non fidarsi mai di nessuno provoca effetti collaterali anche gravi. Parola d’ordine: godersi il momento.

Acquario: Cari Acquario, ultimamente avete barattato la vostra dignità con quella di uno scolapiatti. I vostri amici ormai vi hanno scambiato per un cinema all’aperto dato che ogni giorno con voi è meglio di una telenovela argentina di dubbia moralità. La verità è che siete più sensibili di Winnie The Pooh dopo una trasfusione di miele, ma non volete mai darlo a vedere e vi chiudete nel silenzio quando qualcosa non va secondo i vostri piani. Ma, udite, udite! L’agonia sta per finire! Quest’estate vi ridarà indietro tutti gli anni di vita persi in questi ultimi mesi, compresi quelli dei vostri cari che per carità cristiana non vi hanno fatto deportare in Uzbekistan. Una rivincita inaspettata sta per bussare alla vostra porta. Non fatevi trovare in mutande con l’avanzo di pizza e la maglietta della salute. I single ritroveranno la voglia di vivere che avevano smarrito e questo darà via al cambiamento radicale a cui hanno iniziato a lavorare a metà 2021. Conoscenze interessanti tra il 17 e il 20 luglio, ma non fissatevi troppo sugli altri e concentrate le energie su voi stessi che da farfalle nello stomaco a reflusso gastrico è un attimo. Non vorrete ritrovarvi di nuovo prosciugati come la terra delle vostre piante in fin di vita? Le coppie dovranno superare una leggera crisi a fine agosto, ma ce la faranno grazie all’amore profondo che le unisce. O al gin tonic. Il consiglio delle stelle: Lascia scorrere… Parola d’ordine: liberare spazio.

Pesci: «La vita senza amore dimmi tu che vita è?», canta Fedez nella sua nuova hit estiva appena sfornata. E infatti, cari Pesci, per voi la vita senza amore è come un’estate senza condizionatore. Siete le Madri Teresa dello zodiaco: dove c’è un caso umano con plurimi traumi irrisolti, ci siete voi che vi prodigate per salvarlo dalle sabbie mobili in cui inevitabilmente verrete risucchiati senza pietà. E salutando, affogate felici. Ma non potete farci nulla, fareste lo stesso anche per una nutria che attraversa la strada. O un sacchetto di plastica. La vostra proverbiale sensibilità farebbe impallidire persino Carlo Conti e infatti il vostro mood of life alla Federico Moccia vi accompagnerà per tutta l’estate. I single si innamoreranno di egocentrici anaffettivi con le stesse emozioni di un tritarifiuti. Nemmeno lo scirocco africano vi toglierà le forze vitali per piombare in queste situazioni senza speranza. Ma d’altronde lo sanno tutti che vi piace trattare le vostre frequentazioni come cavie da laboratorio per vedere fin dove riuscite a spingere il vostro limite di sopportazione. Per fortuna dureranno quanto il ciclo di vita di una cicala perché le vostre crush non si accorgeranno nemmeno della vostra esistenza. Per non farvi mancare nulla, il 15 agosto il vostro ex vi scriverà per sapere se le gallette di riso contengono glutine e voi inizierete a fantasticare di nuovo sul vostro matrimonio. Le coppie vivranno un’estate magica. Nel senso che il vostro partner sparirà. Ma non verserete nemmeno una lacrima quando vi accorgerete dell’enorme favore che vi ha fatto. Piuttosto ne approfitterete per versare da bere a tutti. Il consiglio delle stelle: vivere i sentimenti con intensità è meraviglioso. Ma se li date in pasto a tutti, quelli che rischiano un’indigestione di delusioni siete voi. Parola d’ordine: amor proprio.